Friends & Ships

Ayer me quedé a dormir en casa de Cabrito Bee. Tenía que desahogar mis estrés laboral pero conectarme al Meetic para acabar hablando swahili por signos no me parecía una buena idea. En ocasiones es mejor darse una tanda de friends & ships. Tejer una red de amigos bien sólida es tan fundamental como tener siempre a mano un spray de pimienta, una muda de bragas limpia o una inyección de epinefrina por si,  paseando por la playa,  te engulle una ola y te ves atrapado por una plaga de medusas-avispa que pasaba por allí. 

Cabrito me recomienda que congele a Diana. Debo de tener algún gen psicokiller porque inmediatamente, en vez de estremecerme con la propuesta, pensé que no tenía el suficiente espacio en la nevera. Aunque, claro,  si era al estilo Walt Disney podría encajar la cabeza perfectamente entre los nuggets y la merluza. Pero no. Magia blanca, dice.   
A lo que Cabrito se refiere es a meter su nombre en un pote de plástico y luego a este en el congelador. Esta superstición se fraguó, junto con muchas otras, en un monasterio benedictino en el s. XII. Cabrito asegura que fue allí donde ocho clérigos, ciegos de mescalina, lo plasmaron en un códice que  actualmente es el libro de texto básico en la escuela las videntes televisivas: "Supermamarrachas del Más allá". 

Cuando escucho de mi amigo esas majaderías siento que me quiere de verdad. Porque nadie se presta a decir tales ridiculeces sino es por amor incondicional. 
 En fin, a pesar de creer que Cabrito debería sacarse el graduado escolar y dejar de mamar la wikipedia, voy a congelar a la lagarta. A ver si así anulo su flujo de energía negativa por los siglos de los siglos, amén.

Por la mañana he paseado a Kapra, su perra  y ha sido gratamente terapéutico. Las bestias tienen ese poder, esa destreza mágica para sanar, no hacen falta las palabras.

Kapra husmeando a Manolito Gafotas

Choca esos cinco, perraca!

 

Lagarta a la parrilla

Durante cuatro años fui vegetariana. Long time ago, cuando mi carpeta del "insti" relucía con fotos de Faye Grant (la Dr. Julie Parrish en V). Comía seitán, tofu y todo tipo de sucedáneos proteínicos con sabor a corcho que después me hacían soñar con muñecos de mortadela.  Supongo que algún día volveré al redil porque cada vez soy de menos comer cosas que hayan tenido cara. Sobretodo siendo consciente de una cifra estrella en Planeta Pastilla: un 40%  de nuestra producción anual de antibióticos va directa a granjas de producción de carne. Puercos, gallinas y vacas mutantes se pasan media vida de afters antes de acabar en nuestros platos,  aliñados con salsa teriyaki, en mi caso. 

No quiero convertiros al "Lechuguismo"... tan sólo explicaros que, por más que quiera,  no podré volver a ser veggie por el momento. La razón es una misión de carácter reptiliano. Una orden que mi sistema límbico no deja de repetirme a golpe de metrónomo como una obsesión:

ZÁMPATE A LA LAGARTA!!!

Y es que no puedo más con "la Romesco" (la Diana, ya sabéis: la becaria de comunicación). Normalmente, ante una persona que me cae mal, suelo adoptar una actitud sensata y establezco un código de ignorancia suprema, efectivo el 95% de los casos. Pero con esta tipa es ineficaz. Me saca de quicio y ninguna de mis triquiñuelas parecen afectarle. De nada sirven los cafés que, accidentalmente, desparramo sobre sus chándals, ni  los rayos lásers que simulo dispararle tras mis gafas al cruzármela en el pasillo,  ni la lagartija de origami a la que le hago vudú con mil y un clips. También resultan inútiles mi collar de criptonita (que me costó un riñón en Ebay) o mis intentos nocturnos de proyección astral para untarle la cara con pasta de dientes o Hemoal.

Nuestros avatares: Lagarta Juancha y Dr. Parrish

No hay nada que hacer. Yo estoy carcomida perdida y mi taza rebosante de bolígrafos corporativos por estrenar. Tengo el fosforito de la insulina, el boli con cinco puntas del risedronato sódico, la estilográfica Lexon con el logo de la empresa grabado en plata, los punta finas de la campaña de antiepilépticos... Joyas de la corona  pastillera  que MI Camille desprecia a cambio de las zalamerías de una  embaucadora vestida de elfo futbolero. Estoy empezando a pensar que la lagarta Juancha también es gay...

Respira Leona, respira. 

Así que me he ido al baño y, sentada en flor de loto, me he puesto a hacer pranayamas (respirar con control). Hasta que entró la señora de la limpieza y me  envió el nirvana a tomar por saco. Que una hobbit de metro cincuenta te pinche con la escobilla del wáter mientras te dice "ola k ase" puede llegar a cortarte la digestión. "Ola k ase" - pinchándome  como si fuera la caca de la Arale. De donde sacan a esta gente? De telecinco o del día del orgullo friki?

Debo fraguar un plan para que el orden pre-establecido vuelva a reinar. No sé... mandar fabricar un agujero de gusano o contratar a una horda de duendes come-chándals que destruyan su ropero y la condenen a vestirse de pija como todo el mundo.

Ok, espero que a lo largo de la semana se me ocurra algo más práctico.

Hablamos pronto cachorros.

Kisses & Zarpazos,

Leona

Habemus Trifasicum?

Ayer fue un día estresante. Así que al llegar a casa, a parte de enchufarme un capuccino, hice tres cosas por el siguiente orden alfabético y cronológico:

1. Cinco minutos de Adho Mukha o la perra boca abajo: esta postura de yoga es la leche, os recomiendo que la hagáis cada día. Además de aliviar la espalda y el dolor de cabeza,  te ayuda a liberar el estrés y la depresión. Además se te ponen unos brazos de Xena, la princesa guerrera, que se te irán desmayando todas por la calle. El Adho Mukha te obliga a estar con la Madame Pompadour en pompa, piernas y brazos estirados y la cabeza gacha. Es una postura sumisa pero reconfortante: sí babies,  a veces hay que hacer un poco la perra para recuperar la normalidad.

2. Me abrí una bolsa de Arándanos y entré en el Meetic: esta vez decidí conectar con otra de mis candidatas: @belle3bete de Marsella. Bella & Bestia... A ver, una francesa con ese nick  me transportó a tres probables escenarios:

                                                       

             2.1. Podría tratarse de una lanzadora de martillo con las mechas

                    arregladicas, mostacho depilado y mallot de lycra, dispuesta a 

                    voltearme en su cama como a un tamagochi indefenso.

                     (Francesa sin mostacho?!  Are you kidding me?!)

             2.2. También podría ser una bipolar con aspecto de Britanny, Britney o Paqui.

                     Visualicé a esa géminis vestida de Stradivarius, mascando  un chicle de 
                     cuatrocientos gramos, con pendientes sacados del Kinder sorpresa 

                     y capaz de tener sexo a la vez que lloriquea , com si Justin 
                     Bieber le hubiera  regalado un moco envuelto en celofán.
                     (Que alguien le recete Prozac a la Britanny, porfaplease).

                 

             2.3. A no ser que Bella y Bestia no fuera una persona sino.... DOS!! Bingo!

                    Y aquí llegamos a uno de los poltergeist más comunes que una mujer gay

                    puede experimentar en el "supercalifragilístico" mundo de las citas online:

                  

  Las "bisexualas" casadas sedientas de compartir caramelo con su... marido!

Este es un fenómeno tan común como peligroso. Desde aquí hago un llamamiento a todas esas novatas a las que estas calamardas, que subieron al altar si saber lo que querían, suelen engatusar con facilidad. Ellas siempre aparecen como mujeres extraordinariamente femeninas y alardeando de una líbido extraterrestre. Y tú Lerda-Nerdy-Lésbica, sedienta de rock n´roll, caerás facilmente en sus redes:

Así que ya os podéis imaginar que después de esta conversación salté directamente al  punto número tres: dormir.  Bueno, perdón, debería sincerarme, que esto se supone que es un diario...:

3. Apagué el ordenador y me toqué. Un par de veces, para que negarlo. 
    Imaginé el mismo sofá del que me había hablado. Sólo que esta vez las dos    
    acostábamos al marido en la cuna con la "petite Sophie", ambos más que fritos
    por la fumata mariana. Después abrimos una botella de Piper-Heidsieck y antes de 
    acabarla ya estábamos haciendo las perras en Adho Mukha y todas las variantes 
    posibles: liberté, egalité y más allá de la fraternité.

Después del concierto de guitarra, apagué la luz y me puse a dormir...
totalmente desestresada. Qué bonito es el amor... a uno mismo!

Buen finde cachorros!

Kisses & Zarpazos,

Leona

    

                                                        

Tenemos chica nueva en la oficina...

....que se llama Farala y es divinaaa! 

Claaaaaaaro bobaa! Ya me gustaría a mi: pero no. Toda fantasía suele ahogarse ahí: en los anuncios de colonias. En el Universo Paralelo (o sea, la realidad para lelos: la nuestra) pocas veces se te aparece una Farala con aspecto de Jennifer Beals que se ponga a estirar la pata mientras tu te quedas bizca perdida intentando convertir un Pdf en Word.

Lerdas Lésbicas del mundo: aterricemos. A parte de Camille-mon-amour, en mi empresa abunda la mediocridad: peor aún, con la mayoría de nuevas incorporaciones se comete un acto terrorista contra la belleza. Afrodita se hincharía a pastillas y luego se tiraría por la ventana a pelo y sin almeja.

Que vale... que soy una "superficiala" y debería estar trabajando en el Prado si quiero estar rodeada de ninfas... pero no estoy hablando sólo de belleza física! Tengo la teoría cuántica de que si uno es realmente bello por dentro, se percibe en el exterior ( y  no porque te pongas morada de Activias y te funcione el colon con precisión suiza). Se nota en la energía, en el charming, en la clase... Todas esas cualidades que no se adquieren con billetes ni con cupones de descuento para botox.

La nueva...Desgraciadamente, con esta nueva adquisición de Planeta Pastilla,  tengo la sensación de que además detrás hubo un gran casting encargado de escoger al orco más destacado de la promoción.

Hoy han inoculado en el Departamento de Comunicación a una becaria que, con perdón de sus creadores, parece sacada de la primera camada de "Hermano Mayor". Estamos toda la empresa con pipi-caca en el cuerpo. Que no exagero. Sabes esas personas que entran una habitación y el mismo Yuyu te pide una Tena Lady?  Pues ahí estamos. No se llama Farala, se llama Diana y  nada más husmearla deduje algunas cosas:

1. Se peina con salsa de calçots o tiene la gomina caducada.

2. Suele vestirse con una especie de chándal de una pieza,  o sea el dress code se lo pasa por el arco de triunfo.

3. La puntualidad en cambio se la pasa por la puerta de Alcalá  (así que confirmado que es un enchufe desde la estratosfera).

4. Se ha agenciado cuatro targetas de café por el morro y  se le ha metido entre uniceja y pestaña que mi departamento debería uniformarse con  el jodío chándal con el logo de la empresa en el trasero.

Estamos todos locos o qué?!

Pero nada de esto sería apocalíptico sin un quinto punto que me ha puesto al borde de la esquizofrenia paranoide:

5. Le ha regalado un chándal a Camille y ahora es a ella a quien le pide los bolis!!!      
    NOOOOOOOOO!!!!

Anyway, todo héroe necesita un villano, Leona. Así que agarrada a un caja de analgésicos os prometo que esto no se acaba aquí. Lagarta... quiero decir Diana: esto es la guerra! Te voy a mandar de vuelta a la nave nodriza, you´ll see!

Leona al acecho, grrrrrr... Alguien sobra en Planeta Pastilla forastera..!

Hoy más zarpazos que kisses, cachorros...

Leona

De besugas y langostinas...

Antes de todo disculpad mi ausencia de ayer: tuve un pequeño accidente laboral.  Lo que ocurrió es que en Planeta Pastilla están lanzando una campaña de marketing de un nuevo producto de cosmética: pildoritas adelgazantes para parecer la prima-hermana de la Kate Moss. La cosa es que han forrado casi todas las puertas correderas con megapegatinas  y yo me comí una: enterita. He aquí la puerta criminal:

Hola Leona, somos tu pesadilla... A ver cuanto tardas en volver a tragarte la puerta, guapa! La pelirroja: con esta braga-faja no puedo respirar,  I need a ventolín!

 Y al respecto de la imagen: por qué no hay de estas en el meetic? Las modelos son entes reales o las tienen congeladas como langostinos en el departamento de marketing? Cuantas pastillas mágicas tendrá que tragarse una para tener la Madame Pompadour como la de la izquierda? De mientras, casi todo el sector femenino de mi empresa sigue esperando la versión masculina y poder tragarse unas cuantas puertas bien a gusto...
Nota: esta campaña se lanzó el día de la mujer, con un par.

Y ahora os explico lo de la sueca:

 La "Gotemburguesa" fue un encanto pero no hablaba ni papa de inglés, que ya es raro porque los suecos son de los mejores angloparlantes de Europa (como en España, vamos). Kerstin es pescadora de langostas en el archipiélago y luego las vende en el mercado de Feskekörka, en la costa oeste (qué os pensabais que montaba sillas en Ikea?) Cuando la ví al otro lado del océano virtual, en mi Mac, descubrí que descuadraba de lo que había visto hasta entonces: piel curtida, tostada por el Lorenzo escandinavo, rubia a más no poder, ruda pero sexy. No era una princesita: era la versión lésbica del Capitán Pescanova. Me desubicó tanto como me excitó. Yo le había dicho que hablaba sueco (y era mentira) y ella aseguró que dominaba inglés (y era aún más mentira), así que nos quedamos las dos Pinochas sin poder contarnos las verdades. Animalico: en esos momentos me acordé de los amigos que me repiten hasta la "cansinez": "... como muy lejos que sea de Cuenca!".Este es un extracto de nuestra conversación "whassapera" before el encuentro en Skype( en el que, por cierto,  parecíamos dos disminuidas jugando a las películas):

VERSIÓN DE LEONA: 

VERSIÓN DE LA SUECA: 

Ale, mañana más! Espero estar recuperada del todo de mi conmoción cerebral, bueno de la del lunes claro...

Kisses & Zarpazos,

Leona

Happy Christmas Ladies!

Me toca un poco el bizcocho tener que escribir esta entrada porque le tengo cierta tirria al "feminismo".

Al menos a la versión más puritana de este, ya sabéis las feministas-talibanes que creen que los hombres son una de las siete plagas de Egipto y si los tocas se te queda el pussy de piedra. Come on!  

No me gustan los extremos: en ningún sentido. Hombres y mujeres somos diferentes y eso es bueno, enriquecedor, qué aburrido sería sino fuera así! Lo que no hay que hacer es bandera de esa diferencia para masacrarnos ni tampoco para distanciarnos. Aún así  me sentiría traidora a la Patria Conejo si no mencionara este día especialmente. Al toro, leona: 

• Ojalá llegue un día en el que no necesitemos tener un día para reivindicar nuestros derechos.

• Ojalá llegue un día en el que no exista la discriminación laboral.

• Ojalá llegue un día en el que en TODO el planeta la mujer tenga derecho a voto, comida y un cargo como  presidenta en cualquier punta de pirámide.

• Ojala llegue un día en el que la violencia de genéro sea un lamentable episodio histórico para olvidar.

• Ojalá llegue un día en que Camille me pida el teléfono en vez de un bic cristal-escribe normal.

• Ojalá llegue un día en el que Nadine me visite y me traiga cuatrocientos mil kilos de macaroons.

• Ojalá llegue un día en el que los del Meetic me regalen un bono anual por clienta del mes y pueda seguir disfrutando de mis aventuras sin tener que recortar en piscolabis.

• Ojalá que de entre tanta sarandonga, facebook, meetic, twitter, whassap, viber y la madre que los parió...salga como una seta el amor de mi vida para ronronear forever & ever como una gata parda que soy.

Lo sé: he convertido mi pequeña conmemoración mujeril en la lista de los reyes magos.

Y ahora me voy a repetirlo todo tres veces delante de un espejo mientras sujeto una vela con la mano derecha y sostengo mi huevo vibrador con la izquierda (a tope de marchas). Espero que no aparezca Candyman y me convierta en entrecotte.

Chin-Chín Ladies: today a desmelenarse!

 

Happy Christmas, Happy Birthday,  Happy New Year y Happy 8 de Marzo cachorrillas!

El lunes os cuento lo de la sueca...

Kisses & Zarpazos,

Leona

Strangers in the Skype

 Ayer volví a entrar en meetic por primera vez desde lo de Nadine, que por cierto debe estar ovulando porque  sólo responde así  a mis mensajes... :

 Significará esta retahíla de iconos:   "estoy en el Dragon Khan de bajada de mi nube bipolar" ?  Aunque, pensándolo bien, debe estar muy ocupada borrando los rastros en las cuentas de nuestro dear duque y no tenga las neuronas para nada más. Siento que he traicionado a los indignados por un polvo... y encima me olvidé las bragas de etiqueta, aich..!

Anyway, cuando hice log on descubrí que tenía 38 mensajes y 78 flechazos: estoy rompiendo Europa. Vamos que ya soy disco de platino en el meetic. O quizás también se trate de una estrategia de marketing para que siga pagando mi inscripción mensual... (claro Lerdona!). Ok, sigamos pensando en eso del disco de platino. Estaba tan ilusionada con tal inyección de ego que  decidí contactar con cuatro seleccionadas, para que vean que hay amor para todas. 
Y las candidatas a un Skype con anacardos son: 

    

                                                             @ Masurpiala75 (Murcia)

                                                             @ Blondinen i Jön (Göteborg)

                                                             @ beancake636 (Glasgow)

                                                             @ belle3bete (Marseille)

No soy muy de producto nacional pero ayer tuve un skype con  la murciana. Ante un email tan gracioso no me pude resistir:

"... y si piensas que Murcia está llena de acequias, cardos y limoneros tienes razón pero aquí una servidora tiene una Suzuki Intruder 1800 con la que te puede pasear por la huerta  y llevarte a las mejores charcuterías de morcón, chistorra y pasteles de carne. Pásame tu facebook que aquí no veo un pijo  lo buena que estás enterita. Fdo: masurpiala "

Lástima que la gracia se quedara ahí... el skype es fidedigno un 99% y mi murciana estaba básicamente un 99% entradita en carnes, como el pastel. Tendría que haberlo sospechado con ese Tour del Tocino que me propuso... Aún peor: tendría que haberlo detectado tras observar sus tres fotos de perfil: un primer plano borroso y instagrameado de su cara salpicada de migas de pan, la foto de un armadillo en bikini y un plano general de su pueblo: Churra. Que sí, que soy superficiala y "deberías mirar el interior Leona, bla, bla, bla, como si tu fueras una supermodel, bla, bla,bla.. mira lo bueno: te vas a poner ciega a fiambre y limones...". Que no. Que no me gustan gordas. Y a fortiori no me gusta la gente que se hace pasar por armadillos... Además era virgo ascendente cáncer: una calamidad. 

Strangers in the skypeeeee, exchanging pictures, na, na, na , naaaaaa.....!!!

Esta noche toca Sweden-10 points! Esta al menos tiene fotos de cuerpo presente, quiero decir... entero:   ya os contaré.  Hasta mañana cachorrillos!

Kisses & Zarpazos,

Leona

Horoscópica Anónima

Debo confesarlo. 
Y más que a vosotros, debo confesármelo a mi misma: soy adicta a los horóscopos. 

No me soporto. Yo me engañaba vilmente, pensaba que era un pasatiempo circunstancial, que consultar el horóscopo diario era algo propio de mi "hora All-bran", por no llevarme "Crimen y Castigo" al lavabo y ofender a Dostoevsky con el aroma de tarta de Ikea... 
Pero NO: soy adicta terminal. Consulto mi horóscopo every bloody single day. Calculo compatibilidades amorosas, me miro también el chino, el celta, el maya y el azteca. Soy Leo, soy Tigre,  un Olmo, una Tortuga y un Caimán (sí Leona, cariño y además estás como una p...a cabra!).  Si te conozco pasaré de darte dos besos o estrecharte la mano, lo primero será preguntarte: "y tu qué signo eres?" Como si me fuera la vida, como si me fueras a soltar "Virgo y Conejo de metal" y mi conexiones neuronales elucubraran al instante: "No tenemos futuro, baby, aunque con el conejo...". Cómo no me puedo haber dado cuenta antes? Cómo puedo llegar a ser tan poligonera? Con todo el respeto a los suburbios, pero es que este asunto es de mentes poligoneras, de hecho existe un binomio poligonero:  Horóscopo & "Sheila, a quién han echao del Gran Hermano?". TERROR!!! O es que las de high class leen el horóscopo también?! Qué va, si ya tienen la vida montada: no lo necesitan! Decidme que sí! 

Ya me lo dijo mi terapeuta-Gestalt, que insistió en darle forma a mi psique pero no tenía por donde agarrarla: "deja la lectura basura,  te está condicionando en exceso... bastante ya tenemos con la hipocondria! Y si te lees las necrológicas, Leona?" Era un sagitario (aventurero y  masoquista) que se tomó mi caso como un reto personal, hasta que vió que no tenía nada que hacer conmigo... Hay manera de desengancharme de esto? No creo que haya terapia para "Horoscópicos Anónimos"... Os imagináis la escena?

- Hola me llamo Eufragio y soy Géminis ascendente Capricornio, tengo la casa de Neptuno en Marte y la Luna en Afganistán, decidme que sois todos signos de aire por favor o me dará un ataque epiléptico!!!

Aunque deje de leer "Mi querido Leo", ya tengo todos esos conocimientos astrológicos grabados a fuego en mi sesera! Ya sé que si eres Escorpio eres un plasta obsesivo y me vas a dar la lata y si eres Aries seguramente acabaremos en la cama antes de que cante un gallo (de metal). Arhhhhh!!!! 

Supongo que deberé aceptarlo y vivir con ello. Y sobretodo no contárselo a demasiada gente... OPS! Too late... hihi...
Me voy a hacer unas asanas,  a ver si me despejo...



Kisses & Zarpazos,

Leona


Pd: Que deje de llover por favor... No estáis todos como un poco más "locos" que de costumbre..? Al menos eso era lo que me decía hoy el horós.... Oommmmmm!

Me llamo Leona y mi horóscopo dice que soy medio lerda pero que hoy me voy a comer dos roscos.

Leona de Arco

Dandayamana-Dhanurasana, el arco.  Es esa es una de mis posturas favoritas.
De yoga, claro. 

No, no... olvidaros de marranerías: hoy estoy muy zen.  Cuando vuelvo de "carnavales" siempre me ocurre: me pongo muy zen, muy introspectiva, muy mirando para adentro... No es que me ponga bizca, es más bien que me sobrecojo, como si tuviera algo que esconder... Será por la educación católica untada en las meriendas de mi infancia? Es como si me sintiera fatal por haber fornicado. FORNICAR. Qué palabra más indigesta! Me suena a cirugía dental o a instrumento de tortura! "Páseme un perno enfermera Higgins que le vamos a fornicar la muela catorce a esta muchacha!" o "Quiere decir Torquemada que deberíamos seguir fornicando a esta pobre desgraciada? Si ya le salen los higadillos por las orejas!". 

"Me siento extraña", como la Dúrcal,  por haber fornicado con una mujer.   Y encima banquera! Terror! He traicionado a la iglesia, a la derecha y a la izquierda al mismo tiempo! Muerte a la Leona, que la quemen en la hoguera! 

A veces hay sentimientos que te inmovilizan y la culpa es el peor de ellos. Por eso el yoga es tan mágico y tan curativo. Con el arco de pie adopto una forma estática  que me ayuda a potenciar la paciencia, la determinación y la concentración. No hay culpa, no hay jucio. Tan sólo yo apuntando al horizonte. Y a la hoguera con todas esas chuminadas de la fornicación! 

Me agarro la patita... estiro el brazote... y un arco bien hermosote!

Feliz Martes Cachorros, Namaste!

Kisses & Zarpazos,

Leona

Vampire Weekend

Hola cachorros! Qué tal el weekend..? Yo estoy  con un poco de "jet lag"... 
Tengo que aterrizar emocionalmente y dejar las citas online y los frutos secos por un par de días.  De mientras me he hecho una tabla para evaluar la situación...:

"Mis fotos" de Luxemburgo.
Qué bonito pueblo Iñaki... Deberías mudarte allí con toda troupe borbónica, estaríais la mar de tranquilitos!

Muffins, pistachos y quesos de bola

Ayer noche me fui a dormir con un empacho titánico. Acabé con la panza invadida de pistachos, mi cama tuneada de cáscaras de pistachos y la melena verde-que te quiero-verde-pistacho. Y mi pobrecita Madame Bovary también parecía un pistacho: enorme! Como no caí en la cuenta de que eran afrodisíacos?!! Aunque claro, yo pensaba que al menos tendría algo de sesión burlesque con la holandesa, ya sabéis: sexo online... Al menos eso es lo que me hizo pensar su foto de perfil  con las muffins al aire...

Ok, hagamos un paréntesis y repasemos algo de "Léxico Básico Grrr" para que me podáis entender si me seguís leyendo:                       
                                                  Madame Bovary (ya lo sabéis)- mi pussy

Madame Butterfly- el de las otras

Madame Pompadour - culo 

Muffins - tetas (que no sobrepasen la 90 porfaplease).

Ok y después de este breve capítulo de Barrio Séxamo retomemos el asunto: 

... pues eso, la foto más que sugerente de perfil...Aunque debería haberme  fijado en las gafipastis antes de emocionarme con las madalenas. No tengo nada contra los gafapastas,  pero hay algunos tan requeteintelectuales y  difíciles de descifrar como el genoma del garbanzo. Mi holandesita en cuestión es Retrastista Postmoderna, especialista en crochet. Que dices...: What?!  Primero creí que se había descrito en élfico pero después lo busqué en Google y entendí el concepto. Así de simple cachorros: le tira fotos a gente enfundada en macramé. Y encima le pagan por ello. Quiero ser holandesa YA! 

Así que ya podéis figuraros el vodevil postmoderno de ayer noche en mi habitación: yo, el quilo de pistachos exterminador  y la otra exhibiendo su interminable portfolio de amigos envueltos en punto de cruz.

Al repecto se me plantean varias cuestiones:

1. Puede uno llegar a tener tantos amigos de verdad que se dejen retratar con semejantes pintas?

2. Cuántas ovejas fueron esquiladas para envolver en  lana a tanto holandés desquiciado?

3. What the hell hacía yo intoxicándome a pistachos y siguiéndole el rollo como si fuera marchante de arte ovejuno?

4. No podría haberse dedicado a cultivar tulipanes o a vender quesos de bola como las holandesas standard?

Aguanté tanto rato por mi adicción a la belleza: esos ojos turquesa, esos labios carnosos,  esa casi imperceptible forma de relamerse la comisura de los labios... Hasta que me propuso tejerme unos peucos para fotografiarme los pies. En ese preciso momento fue cuando mi Mme. Bovary se me quedó aturullada  y mi líbido se hizo el harakiri: banzaiii!  
Así que ,muy educadamente, le dije que tenía sueño y me salí del skype. Miré toda mustia mi cama y tras barrer con las zarpas todas las cáscaras me dejé caer como una ballena varada a punto de la extremaución. 

El meetic está killing me softly. Y se me está poniendo la Madame Pompadour como una plaza de toros.

Menos mal que este finde puede sonar la campana... o el cencerro!

Feliz Weekend Cachorros, os escribo a mi vuelta de Luxemburgo.

Kisses & Zarpazos,