Bye Bye Camille

Hola Cachorros,

Acontecimiento espeluznante del día:

Se acaba de hacer pública en la intranet de Planeta Pastilla la baja definitiva de Camille!!!!

Regresa a su París natal. Con lo que llueve y lo lleno que está de parisines pretenciosos! Umm, Camille... Justo ahora que se aprovó la ley del matrimonio gay... será esa una señal?!  Querrá que la siga para cogernos un pisito en Le Marais?! Me estará dejando un mensaje en clave y no soy capaz de descifrarlo...?!  Claaaaro boba!

En dos semanas me quedaré sin musa en el trabajo, sin la única forma humana-no pixelada con la que puedo fantasear. A mis skypy-girls es imposible olerles el perfume o husmearles el rastro hasta coincidir en el ascensor, de maligna ingeniería alemana:  NUNCA se estropea.  Con lo bonito que hubiera sido quedarnos atrapadas algún día, sin cámaras, sin diferencias salariales, sin oxígeno...

Mis bolígrafos se han quedado huérfanos y, lo que es peor, me he quedado sola con  Diana  que al parecer está tan afectada como yo, pues se ha puesto ciega de Donettes y ha usado el chándal de servilleta. Ahora parece que lleve un disfraz de jirafa... o de hiena moteada. 

Y mientras la Diana va aullando por las esquinas, emulando al fantasma de Canterville, yo he adoptado una postura más madura y razonable:  he hecho un envío secreto que mañana mi Camille recibirá a las 8:45h. Que es esa hora en la que aún está en el coffee corner entre su primer y segundo capuccino: un ramo de rosas que tiene para cuatro Sant Jordis y un funeral. La idea es que se espatarre de la emoción :espero que no sea alérgica a las gramíneas, como yo. Ah y he adjuntado una notita. No, no... no me he arriesgado a escribirle cursilerías... Bueno, al menos de una manera clara y directa. He optado por un anagrama, qué os parece?

            

   Neurovegetativa Aclorhidria boa

                     

                         que esconde la frase:

(= "No te olvidaré, gabachita. Au revoir!)

He querido evitar la sensiblería pero, a la vez,  aportar un gesto romántico... Aunque ahora creo que con lo de "neurovegetativa" guillotiné de cuajo  al romanticismo... Buff, menos mal que no firmé con el jeroglífico:

       

          serpiente/ave rapaz/escarabajo pelotero.

Sabré llevar esta pérdida con dignidad?

A quien regalará ahora Diana sus chándals?

A qué heterosexuala inalcanzable elijo ahora como punto cardinal de mi inmadurez emocional?

Le envío a París los bolis en un estuche aterciopelado con otro anagrama que esconda "búscame en meetic"?

Mejor vuelvo al trabajo por el momento o me pongo a aullar en canon junto a Lady Di... que el día acompaña! Auuuuuuuu!!!

Kisses & Zarpazos,

Leona

 

Campaña de MarketinGrrrr: Necesito miembros!

...No seáis malpensados! Necesito miembros... del blog, followers, seguidores!

Así que si en una semana os hacéis fans del blog entraréis en el sorteo de una ilustración chachi-piruli-del Paraguay, el ganador de la cual se hará público en este mismo espacio el día 6 de mayo del 2013.

Venga! A qué esperas, cachorro? Que te la mando por paloma mensajera a tu casa! No esperes más!

Sólo tienes que ir a la parte de abajo del blog e inscribirte como miembro y participarás directamente en el sorteo! A continuación os muestro la ilustración y el mapa del tesoro que os lleva a la inscripción, al alcance de todos los cocientes!

Ilustración SuperChupiGuay que podéis colgar en cualquier sitio con encanto de vuestra madriguera.

 

Abducción Kryptoniana

Hola Cachorros,

El domingo estuve de parranda.

Así que estos días, más que un mamífero rugidor, he pululado en el espacio como un átomo insignificante... o  más bien  un protón desintegrado,  incapaz de resucitar después de cinco macchiatos,  una sobredosis de jalea real y un masaje genital. 

Estoy anciana. Y eso que sólo bebí ponche, que ya es un refrigerio de anciana  per se.

Personalmente considero del todo estéril el ritual de "la fiesta":  retroceder tres grados en la cadena evolutiva haciendo el chimpancé hasta el amanecer? Claaaaro: ahora voy.  Resulta que el objetivo de la "gente que sale" es conseguir regresar al  ataúd con una resaca, una desconocida y dormir con los calcetines puestos. Pero nadie te avisa de que el que la baila, la paga: así que es bastante probable que despiertes con jet lag, cefalea y los pies forrados de pelusillas. Además corres el riesgo de tener que compartir los Krispies con la desconocida, a la que si  llegas a enfocar bien, la hubieras cambiado por un muñeco del futbolín.
Un horror.

A pesar de mis convicciones,  esta vez no pude escaquearme del happening "homo-social" por  razones de peso:

1. La fiesta la organizaba mi amigo Cabrito Bee.
2. Se recaudaban fondos para la plataforma "Maricas Unidas de Benetton", el objetivo: fletar un autobús hasta la Plaza de la Bastilla en París,  agarrar por la coleta a Frigide Barjot y ponerle las bragas por sombrero.

3. La respuesta del susodicho a mi "ya me conoces-me da palo-tengo la regla-soy Asperger" fue un 
    axioma  contundente:    " Es una fiesta de tarde, no me seas perra".



Así que, ante tal exposición argumentativa, no tuve más que remedio que aprenderme la coreo del "Gangnam Style" para pasar desapercibida entre los primates.

"Y te vistes de flúor. Que la fiesta es del rollo galáctico"- subrayó.

Ok:  pasar media tarde en el Bershka para elegir unos trapos fosforitos y ensayar en los probadores, con el chunda-chunda de fondo no era precisamente mi plan...pero siempre estoy abierta a la experimentación.

Digamos que mi tarde de ballet se finiquitó cuando La Toñi, la encargada de la tienda, me cacheó tres veces y luego, sin dejar de mascar el Bubbaloo, me dictó sentencia: "pírate, friki". Esa fue mi experiencia sexual de la semana. Porque en la fiesta, al carecer de testículos, no se rozó conmigo ni la abuela que partía las entradas. Que había una abuela, os lo juro. Yo creía que era una Barriguitas que habían puesto de decoración, pero no. Luego pensé que era la vidente de Poltergeist que seguía buscando a la Caroline, pero tampoco.

Luego fui hacia la luz y me dije: "Pírate friki".

Echaba de menos el Skype,  mis pistachos y a mis ligues de lugares recónditos. 

 

"En ocasiones bebo ponche"

Yo soy más de experiencias virtuales y de patearme 3000 km para tener una cita, algo más standard.

Pero a los terrícolas sociales y divergentes os puede interesar:

Podéis ver más en la página de facebook: KRYPTON DOMINGO.
Una mamarrachada delirante.

Kisses & Zarpazos,

Leona

Desde Parma con jamón III (fin del misterio)

... Lions Club?

Era allí donde se serviría el León a los cuatro quesos? Había sido invitada por una organización secreta de reyes de la sabana caníbales? Bueno Leona, "secreta-secreta"... tienen un cartel en la puerta, so mendruga! No sabía como tomarme aquella pista pero ya había llegado demasiado lejos como para echarme atrás. Tenía que subir,  encontrarme con Davis y apechugar con mi destino. Y mira: si todo resultaba ser un dantesco complot  de una chalada del meetic... ya me reiría un rato y luego le daría un buen guantazo.

Abrí el porticón y una entrada de exquista decoración renacentista me dio la bienvenida: aquello edulcoró mi funesta paranoia. Estaba a punto de cometerse un crimen, pero al menos sería en un marco de buen gusto. Tras subir una escalinata me decidí por llamar con un clásico "knock, knock" (sin el "Penny").  Al momento escuché  un "ARRIVOOOOO" que me dejó el tímpano hecho puré. Luego alguien abrió la puerta: no era Hanibal, no era Jack El Destripador, ni una rubia de morritos suculentos. Aquella era Davis? Antes de que pudiera abrir la boca ya me la había imaginado desnuda y blandiendo un consolador a lo caballero Jedi... y entonces me sentí a una arritmia de mi propio funeral.

- Buon pomeriggio: in cosa posso esserle utile, signorina? -  Digamos, para resumir, que Davis era una momia en miniatura. La Titi de Nefertiti rescatada del sarcófago y vestida de Minnie Mouse. Aquella signora,  que parecía la guardiana de la Necrópolis, seguía sonriendo tras una dentadura impoluta que le venía tres tallas más grande. "Tiqui-tiqui-tiqui"- y tras su castañeo se me escaparon tres gotitas de pipi.

- Buon pomodoro... - balbuceé - Davis?

- Avanti, avanti! - la momia-pocket parecía exaltada, me agarró con su manita de huesecillos de pollo. Qué fuerza tenía la jodía! Se relamía como una posesa y yo, en estado de shock, era incapaz de mostrar resistencia
.
-No, no, no.. questo é un errore...! Non sono lesbici!

- Dai, dai!- yo no sé de donde sacaba la energía aquel pokemon faraónico,  pero me arrastró por el pasillo de la casa como si fuera una muñeca de trapo. No quería pensar, no quería imaginar lo fácil que le resultaría atarme a la pata de la cama, debido a mi flojera catatónica! Aquello era peor que ser pasto de los caníbales! Super Mario Bross: donde estáis cuando os necesito!

El salón del Lions Club: no era una, era una treintena de momias que me esperaban para el aperitivo y poniéndose ciegos de Spritz.
Davis me soltó y me dió una palmadita en el trasero. Ok, Leona- me dije- Aquí tienes tu cita:  una orgía rollo "Eyes wide shut" pero en versión "Castillo del Jubilado parmiginano". Al toro, nena.

Y entonces, cuando ya estaba a punto de desnudarme y ofrecerme en sacrificio,  la signora Davis me señaló a alguien que conversaba con otras momias leoniles del lugar: "la biondina ti aspetta". Una chica rubia  se giró, apretó sus morritos,  se acercó y me tendió la mano:

-  Ciao Leona, qué bien que sei arrivata . Sono Sara - me volví a hacer pipí-  Davis77. Quieres un Spritz?

No era una momia, ni blandía un cuchillo de carnicero, ni parecía tener la espalda peluda. Era mi cita y tenía una pinta estupenda. El Lions Club resultó ser una organización mundial de ayuda a la comunidad. Ni caníbales, ni orgías de la inserso. Buen rollo 2.0.

Me apunté en la agenda que era de tremenda urgencia conseguir unos antipsicóticos de Planeta Pastilla a mi vuelta. Y luego le acepté la copa de Aperol a la rubia italiana... Mmmmmmm. Relax, Leona, relax.

Desde Parma con Jamón (II)

.... Así que al anochecer ya estaba volando a Milán para luego coger una lanzadera,  un tren regional y dejarme emborrachar por Bette, Geena o como quiera que se llamara la misteriosa Davis77. Que hay que estar bien salida y como una soberana cabra para realizar tal ginkana para una cita.

Anyway, hacía un tiempo del carajo. Venga a llover. No querías lluvia? Pues toma tres tazas, bonita. Al pisar suelo milanés,  la teoría de que mi pequeña neurona sensata me había precavido de otro cuadro de comedor empezó a tomar forma. Cualquier "moscardone" italiano de espalda peluda  hubiera podido colgar ese mensaje. Cualquier lesbici picassiana podría haberse hecho un perfil con las fotos de su prima rubia de morritos de infarto.  Davis, Davis... una loba "esquizoide" como la Bette Davis? Copa Davis... O una ex-tenista alcohólica,  ansiosa por convertirme en entrecotte e irse de picnic con Hanibal Lecter? Secuestrada y zampada en una ciudad donde todos votan a Berlusconi: una fiesta bunga-bunga caníbal,  ese sería mi fin. Terror.

Al subir al tren ya tenía las piernas de gelatina y casi me escurro por el boquete entre el vagón y el andén. Mind the gap, stronza.  Los vagones de la línia "Freccia Rossa" se dividen en compartimentos, como en las pelis de Agatha Christie. Carroza 7, posti 2A: ahí me tocó, con dos parejas de jubilados vocingleros y un estudiante de arte, de pelo acaracolado y  retinas pegadas a un ejemplar de Lévy sobre Piero della Francesca.  A veces los clichés se hacen carne y hueso de una manera mágica. "Dai, dai!" - vociferaban los hombres sobre politiqueo: algo de  Super Mario al poder y enviar a Monti a las galeras.  El griterío se solapaba con el cacareo de sus mujeres, las dos picoteando  de un tupper todo un surtido de antipasti. Los dos signore de levantaron marcialmente como si acabara de aparecer Monica Belluci en pelotas: me colocaron la maleta en el portaequipajes, me sacaron el abrigo, la bufanda, gorro y guantes y me sentaron entre la signora 1 y la signora 2. A continuación, estas se dedicaron a meterme embutido hasta por la orejas: " Dai, dai! Mangia!" El estudiante espiaba la escena sonriente, por encima de sus gafitas. Pequeño Cabrón.  "Questo é prosciutto, questo é coppa, questo é culatello é questo é prosciutto cotto, MANGIA!" - era una orden, no una invitación.  Joder,  a mi me parecía todo jamón serrano. Qué pesadicas, como para decirles que era musulmana! Cuando llegué a la estación de Parma salí brincando del tren del tremendo subidón de sal.

"Pop!"- una onda de wifi insufló vida a mi conexión y me llegó un nuevo mensaje de la Davis:

"Te espero en la Via Pasini 20. Qué prefieres: rosso o bianco? xxx".

Grrrr....Esto empezaba a parecerse a una historia de Hércules Poirot y yo sería el fiambre. Cogí un taxi y le canté la dirección. Seguía lloviendo a cántaros, como cuando parece que se van a cargar a alguien. Que un taxista estrábico y mudo como una alpargata te lleve a la supuesta escena del crimen tampoco aligera la situación. A los quince minutos de cortejo fúnebre,  tras rodear la Piazza Garibaldi, llegamos a mi destino.

Excuse me? Qué era aquel lugar..?

(Continuará e finirá domani...)

Desde Parma con Jamón (I)

Hola Cachorros, aquí estoy rugiendo de nuevo!

Primero de todo recibid mis disculpas por esta larga ausencia que ni siquiera anuncié. Qué felino-perra puedo llegar a ser...  Digamos que una serie de circunstancias sumada a un ataque de vaguería primaveral me llevó a abandonaros "a la francesa". La cuestión es que entre el negocio de las pastillas, el incordio de mi némesis (la lagarta) y mis líos de faldas virtuales me empujaron a unas vacaciones. Así que el jueves santo estaba haciendo las maletas para irme a la playa a dormitar y rascarme la melena cual  Simba en el Serengueti. Me esperaban cuatro días anti-productivos en los que mi líbido aspiraba a estar tan plana como mi encefalograma. Así que mi iphone, portátil y vibradores galácticos se quedaban en casa a cuidar de los peces. Todo aparecía hiperplaneado y sereno en el horizonte: en el país seguíamos siendo seis millones de parados y Kim Jong aún no había apretado el botón de las cabezas nucleares cuando...

Estaba a medio capítulo de "The Big Bang Theory"  un mensaje privado en meetic me hizo "Knock, knock, Penny" en el iphone:

- "Noooo Leona, que ya estás de D-Tox!"- gritó neurasténica la única neurona que me quedaba con sentido común, mientras el resto de neuro-disminuídas me hacía la ola.  No la escuché. Soy una yonki de las mujeres así que me tiré en plancha a escudriñar mi bandeja de correo.  El mensaje era de una candidata de la que jamás había visto el perfil, sino lo recordaría muy bien: "Davis77", una rubia italiana con unos labios que no te los acabarías ni en tres reencarnaciones. Davis por Judy Davis, Geena Davis, Bette Davis o la Copa Davis?  

 Madame Bovary empezó a bailar el charlestón  y mis neuronas cosieron a tortazos a la neurasténica racional. "D-tox, Leona, D-tox, Serengueti, onkawa..." : tres segundos me duró el retiro espiritual.  Desterré de mi maleta mis conjuntitos primaverales por estrenar y metí en su lugar dos jerseys de punto y un chubasquero. "Cinco grados, lluvia copiosa.." - me chivó la metereología parmesana - "Genial, el tiempo perfecto para no salir de casa!".

Animalico...el día en el que se estaba repartiendo fuerza de voluntad yo estaba acaparando todas las ofertas en el puestecillo de los estrógenos. Ni siquiera me lo pensé, como podía resistirme a aquella invitación...?

(continuará... domani)