Yo soy friki porque el mundo me ha hecho así

Freaks del mundo, salid todos del closet: hoy es nuestro día!

Piensa sano, piensa freak.

"I'm not going to change the way I look or the way I feel to conform to anything. I've always been a freak. So I've been a freak all my life and I have to live with that, you know. I'm one of those people".

                                                                                                                               John Lennon

Kisses & Zarpazos,

Leona

Mujer superborde al ataque de un manojo de nervios

Primavera, del latín: primer verano.

Pues entonces no. Va a ser que estamos en "primawinter", porque hace un tiempo que se pela la Virgen. Primavera, ventolera, que la sangre altera y las hormonas exaspera. La primavera es tan bipolar... tan pigmentada como un Boticelli y tan molesta, a veces, como un pólipo intestinal.  Nos disminuyen las betaendorfinas en el plasma,  estamos revueltos, soñolientos, legañosos, enfurruñados, querríamos fulminar a todos los metereólogos del mundo porque tienen menos puntería que los malos del Equipo A. Ahora llueve, ahora desentierro los jerseys de lana y ahora al Lorenzo le da por churruscar humanitos vuelta y vuelta. Pero esto que es?! Siento que esta primavera de pacotilla es como un programa electoral: un fraude, un acto terrorista. Qué primavera ni que niño muerto!

Nervi Ego Sum!

Ok: accéptalo Leona.
Estás gruñona de c*****s. 

Esto pasa, a veces. En ocasiones, me enfurruño. Yo contra el mundo. Me molesta hasta la rascada de orejas de un mosquito. La vida tiene picos y yo ahora mismo estoy en el monte Fukujima rugiendo y lanzando kame hames sin control.   A lo mejor si me pongo a soplar unos pranayamas y escribo los motivos  le quitaré hierro al asunto y me sentirme más tranquila,  menos cabrita endemoniada.
Ok, vamos allá:

Los cuatro cabreamientos

1. No matarás (a la Diana): porque la mataría, os juro que cogería por la capucha del chándal a esa lagarta y le haría comer ratones a ritmo de capítulo de "Rasca y Pica". Pero no. Está prohibido matar. Freud diría que soy una neurótica, Jung me encerraría por psicótica. Y yo los pondría a los tres a coser chándals en Bangladesh. No puedo cargarme a la lagarta, así que escribirlo espero que sea suficiente. Y mira que últimamente está tranquila, me mira como si tuviera la cara hecha de fruta ( como una pintura de  Arcimboldo),  hasta me ha regalado un boli! Oh, boy... se habrá enamorado de mi?

2. No cometerás actos impuros: Pues lo llevamos claro! Con lo a gusto que se está en la cama enchufada al skype como para no impurificarme. Aunque ultimamente considero que el sexo está sobrevalorado. No porque esté considerando la Asexualidad, una opción, que empieza a estar de moda ( y ya sólo por eso me repatea los higadillos). Pero no creéis que  esta sociedad hipersexualizada empieza a hacerse cansina...? A lo mejor también me va bien una d-tox de chatis intergalácticas y antes de dormir me pongo a leer un libro, en lugar de actuar impúdicamente o  volverme bizca con el Candy Crush.

3. No codiciarás los bienes ajenos: A veces me gustaría tener la estabilidad emocional del Dalai Lama, pero para eso tendría que morirse primero el Dalai Lama, luego morirme yo y a posteriori reencarname en un rollizo bebé vegano: el elegido. Demasiados cadáveres. Mejor me quedo como estoy: desestructurada perdida.


6. Amarás a Dios sobre todas las........chicas del meetic? Come onnnnnn!!!!
Primero aclarar que  Dios me cae fatal y me pone de los nervios: donde vas, Barrabás?! Si existe Dios o el  bosón de Higgs no dudo entonces de que sea un descerebrado con carencias afectivas. Lo has hecho fatal Dios: estamos todos del revés! Contempla tu chapucería: el planeta es una enorme pelota de caca de escarabajo pelotero, que cuanto más rueda más caca amontona. Y encima el tío se pone a descansar el domingo! O Dios es español, disminuido sensorial o siguió las instrucciones de montaje de un prospecto de Ikea. Así que nada, amémonos a nosotros sobre todas las cosas (incluidos iphones, "macques" y consolas multipuertos). Y a los animales. Pero ya. Y Dios a coser chándals a Bangladesh también!


Creo que ya está.
Qué terapéutico... Estoy como nueva!
Aún así intuyo que esto es tan sólo un amuse-bouche de esta etapa primaveral que nos acecha... Dios mío.. digo, Santo Bosón! Si ya pasamos el Armaguedón con los Mayas Football Team... qué otras catástrofes nos esperan..?!

Disfrutad el weekend cachorros.

Kisses & Zarpazos


Leona

Una leónida más en el mundo!

Más vale Leona tardona... que pájaro en mano! Así que, después de muchas deliberaciones conmigo misma y recurrir a mi propia mano inocente... finalmente puedo deciros que tenemos ganadora del concurso: Miss Vanessa Bordas!


Pronto más ilustraciones para sortear! Leona necesita más cachorros como vosotros!


Gracias a todos por participar, mañana post calentito...


Kisses & Zarpazos Leona

God Save the Pills



Si te tomas el genérico sabrás Kung-Fu, si te tomas el de marca
podrás llegar a ser presidente del país. Elige pastilla mendrugo
que Matrix no existe, Morfeo y Neo son los padres.


Hace unas semanas echaron un programa en la tele sobre las farmacéuticas.

El programa está hechizado: si sales en él,   tu club de haters en twitter se multiplica por infinito y  te escupen por la calle hasta los teletubbies, a pesar de que tu flotes dentro de una  burbuja  por encima del bien y el mal. Aunque puede que como extrabonus te llueva  algún curro desde infojobs, como al Urdangarín.

El presentador  me recuerda a Bilbo Bolsón,  un pequeño ser  obcecado en  buscarle las cosquillas a los orcos. La verdad  es que los perseguidos por el show están tan forrados que  les importa  berenjena y media que la tele los satanice.

Así fue la historia de amor del programa "Malvados " y Planeta Pastilla.

Día 1

El equipo del super-programa follonero llama a la empresa para "colaborar" en el especial "Vamos a poner de vuelta y media a la madre que parió a las farmacéuticas". Obviamente desde el Departamento de Comunicación se niega la entrevista en rotundo: Diana,  que  se encarga del trabajo sucio , dice que si el hobbit no se pone un chándal no hay programa. 

Al respecto de todo este circo de tres pistas se me plantean varias cuestiones:

1. Conociendo de antemano el carácter terrorista del presentador ... quien es tan tarugo como para decir que sí  y  emular a  Gore Vidal, que dijo una vez:  "nunca pierdo una oportunidad para practicar el sexo o salir en televisión" ?

2. De verdad es tan necesario ponerse conspiracionista con las farmacéuticas? España es el segundo país del mundo que más medicamentos consume: come on, eso es un punto a favor! La crisis, bajo los efectos de los barbitúricos, sabe a gominolas !

3. "La industria farmacéutica se inventa enfermedades". Yo también y Woody Allen! Y a mi nadie me llama para salir en la tele, ni siquiera Woody Allen!

4. "El 81% de los médicos aceptan que las farmacéuticas les paguen viajes, hoteles..."... Ummm... Y los políticos tienen  pisos y dietas pagadas y pilinguis de repuesto.. Y el rey también tiene pilinguis, pierna biónica, elefante y heredero de repuesto... Véis? Estamos todos en armoniosa sintonía!

Día 2

Se emite el programa, "Malvados".  Lidera el prime time con más de 3 millones de espectadores sedientos de buscar un malo malísimo y esperando ese momento en el que el hobbit "sociata" le graba en el pecho una M con el florete.

Día 3

 Lunes siguiente en el PP (Planeta Pastilla): Alguien ha visto el programa? Mande? Se presenta un neurofármaco que te deja  el cerebro indestructible como el adamantium. En mi departamento llueven los croissants y las bandejitas de ibérico.

Día 4

Una semana después, el director, Jean-Pierre Crochet, da una charla amistosa en la cafetería:  festival non-stop  de  pastelitos, para que no decaiga el subidón de glucosa.
Jean-Pierre es un tipo afable y regordete, de nudillos peludos y cutis mohoso, como el Camembert. Podría pasar por el frutero del barrio pero no: veranea en Marsella y  está al cuidado de siete nannys que lo bañan en leche de pony  los días pares y los impares le masajean la próstata.
El Sr. Crochet nos embalsama con un speech monotemático: empiezo a creer que en realidad trabajo en Disneyland.  Las pastillas son buenas..bla bla bla...las pastillas son buenas...bla bla bla... Hasta que se agotan los cupcakes   y aplaudimos con euforia. Todos los hamsters cebados hemos sido inducidos en un delirio colectivo: en realidad el Sr. Crochet es  Amelie Poulain y la vida es un carrusel. Nos regalan una cajita de ibuprofenos y volvemos todos al trabajo.

Las pastillas son buenas, las pastillas son buenas, las pastillas son buenas...


Kisses & Pastillas

Leona

PD: Alargamos unos días más la espera para el sorteo... la semana que viene conoceréis al ganador y entrará en juego otro concurso!  Gracias por la paciencia cachorros! Grrr!

Bye Bye Camille

Hola Cachorros,

Acontecimiento espeluznante del día:

Se acaba de hacer pública en la intranet de Planeta Pastilla la baja definitiva de Camille!!!!

Regresa a su París natal. Con lo que llueve y lo lleno que está de parisines pretenciosos! Umm, Camille... Justo ahora que se aprovó la ley del matrimonio gay... será esa una señal?!  Querrá que la siga para cogernos un pisito en Le Marais?! Me estará dejando un mensaje en clave y no soy capaz de descifrarlo...?!  Claaaaro boba!

En dos semanas me quedaré sin musa en el trabajo, sin la única forma humana-no pixelada con la que puedo fantasear. A mis skypy-girls es imposible olerles el perfume o husmearles el rastro hasta coincidir en el ascensor, de maligna ingeniería alemana:  NUNCA se estropea.  Con lo bonito que hubiera sido quedarnos atrapadas algún día, sin cámaras, sin diferencias salariales, sin oxígeno...

Mis bolígrafos se han quedado huérfanos y, lo que es peor, me he quedado sola con  Diana  que al parecer está tan afectada como yo, pues se ha puesto ciega de Donettes y ha usado el chándal de servilleta. Ahora parece que lleve un disfraz de jirafa... o de hiena moteada. 

Y mientras la Diana va aullando por las esquinas, emulando al fantasma de Canterville, yo he adoptado una postura más madura y razonable:  he hecho un envío secreto que mañana mi Camille recibirá a las 8:45h. Que es esa hora en la que aún está en el coffee corner entre su primer y segundo capuccino: un ramo de rosas que tiene para cuatro Sant Jordis y un funeral. La idea es que se espatarre de la emoción :espero que no sea alérgica a las gramíneas, como yo. Ah y he adjuntado una notita. No, no... no me he arriesgado a escribirle cursilerías... Bueno, al menos de una manera clara y directa. He optado por un anagrama, qué os parece?

            

   Neurovegetativa Aclorhidria boa

                     

                         que esconde la frase:

(= "No te olvidaré, gabachita. Au revoir!)

He querido evitar la sensiblería pero, a la vez,  aportar un gesto romántico... Aunque ahora creo que con lo de "neurovegetativa" guillotiné de cuajo  al romanticismo... Buff, menos mal que no firmé con el jeroglífico:

       

          serpiente/ave rapaz/escarabajo pelotero.

Sabré llevar esta pérdida con dignidad?

A quien regalará ahora Diana sus chándals?

A qué heterosexuala inalcanzable elijo ahora como punto cardinal de mi inmadurez emocional?

Le envío a París los bolis en un estuche aterciopelado con otro anagrama que esconda "búscame en meetic"?

Mejor vuelvo al trabajo por el momento o me pongo a aullar en canon junto a Lady Di... que el día acompaña! Auuuuuuuu!!!

Kisses & Zarpazos,

Leona

 

Campaña de MarketinGrrrr: Necesito miembros!

...No seáis malpensados! Necesito miembros... del blog, followers, seguidores!

Así que si en una semana os hacéis fans del blog entraréis en el sorteo de una ilustración chachi-piruli-del Paraguay, el ganador de la cual se hará público en este mismo espacio el día 6 de mayo del 2013.

Venga! A qué esperas, cachorro? Que te la mando por paloma mensajera a tu casa! No esperes más!

Sólo tienes que ir a la parte de abajo del blog e inscribirte como miembro y participarás directamente en el sorteo! A continuación os muestro la ilustración y el mapa del tesoro que os lleva a la inscripción, al alcance de todos los cocientes!

Ilustración SuperChupiGuay que podéis colgar en cualquier sitio con encanto de vuestra madriguera.

 

Abducción Kryptoniana

Hola Cachorros,

El domingo estuve de parranda.

Así que estos días, más que un mamífero rugidor, he pululado en el espacio como un átomo insignificante... o  más bien  un protón desintegrado,  incapaz de resucitar después de cinco macchiatos,  una sobredosis de jalea real y un masaje genital. 

Estoy anciana. Y eso que sólo bebí ponche, que ya es un refrigerio de anciana  per se.

Personalmente considero del todo estéril el ritual de "la fiesta":  retroceder tres grados en la cadena evolutiva haciendo el chimpancé hasta el amanecer? Claaaaro: ahora voy.  Resulta que el objetivo de la "gente que sale" es conseguir regresar al  ataúd con una resaca, una desconocida y dormir con los calcetines puestos. Pero nadie te avisa de que el que la baila, la paga: así que es bastante probable que despiertes con jet lag, cefalea y los pies forrados de pelusillas. Además corres el riesgo de tener que compartir los Krispies con la desconocida, a la que si  llegas a enfocar bien, la hubieras cambiado por un muñeco del futbolín.
Un horror.

A pesar de mis convicciones,  esta vez no pude escaquearme del happening "homo-social" por  razones de peso:

1. La fiesta la organizaba mi amigo Cabrito Bee.
2. Se recaudaban fondos para la plataforma "Maricas Unidas de Benetton", el objetivo: fletar un autobús hasta la Plaza de la Bastilla en París,  agarrar por la coleta a Frigide Barjot y ponerle las bragas por sombrero.

3. La respuesta del susodicho a mi "ya me conoces-me da palo-tengo la regla-soy Asperger" fue un 
    axioma  contundente:    " Es una fiesta de tarde, no me seas perra".



Así que, ante tal exposición argumentativa, no tuve más que remedio que aprenderme la coreo del "Gangnam Style" para pasar desapercibida entre los primates.

"Y te vistes de flúor. Que la fiesta es del rollo galáctico"- subrayó.

Ok:  pasar media tarde en el Bershka para elegir unos trapos fosforitos y ensayar en los probadores, con el chunda-chunda de fondo no era precisamente mi plan...pero siempre estoy abierta a la experimentación.

Digamos que mi tarde de ballet se finiquitó cuando La Toñi, la encargada de la tienda, me cacheó tres veces y luego, sin dejar de mascar el Bubbaloo, me dictó sentencia: "pírate, friki". Esa fue mi experiencia sexual de la semana. Porque en la fiesta, al carecer de testículos, no se rozó conmigo ni la abuela que partía las entradas. Que había una abuela, os lo juro. Yo creía que era una Barriguitas que habían puesto de decoración, pero no. Luego pensé que era la vidente de Poltergeist que seguía buscando a la Caroline, pero tampoco.

Luego fui hacia la luz y me dije: "Pírate friki".

Echaba de menos el Skype,  mis pistachos y a mis ligues de lugares recónditos. 

 

"En ocasiones bebo ponche"

Yo soy más de experiencias virtuales y de patearme 3000 km para tener una cita, algo más standard.

Pero a los terrícolas sociales y divergentes os puede interesar:

Podéis ver más en la página de facebook: KRYPTON DOMINGO.
Una mamarrachada delirante.

Kisses & Zarpazos,

Leona

Desde Parma con jamón III (fin del misterio)

... Lions Club?

Era allí donde se serviría el León a los cuatro quesos? Había sido invitada por una organización secreta de reyes de la sabana caníbales? Bueno Leona, "secreta-secreta"... tienen un cartel en la puerta, so mendruga! No sabía como tomarme aquella pista pero ya había llegado demasiado lejos como para echarme atrás. Tenía que subir,  encontrarme con Davis y apechugar con mi destino. Y mira: si todo resultaba ser un dantesco complot  de una chalada del meetic... ya me reiría un rato y luego le daría un buen guantazo.

Abrí el porticón y una entrada de exquista decoración renacentista me dio la bienvenida: aquello edulcoró mi funesta paranoia. Estaba a punto de cometerse un crimen, pero al menos sería en un marco de buen gusto. Tras subir una escalinata me decidí por llamar con un clásico "knock, knock" (sin el "Penny").  Al momento escuché  un "ARRIVOOOOO" que me dejó el tímpano hecho puré. Luego alguien abrió la puerta: no era Hanibal, no era Jack El Destripador, ni una rubia de morritos suculentos. Aquella era Davis? Antes de que pudiera abrir la boca ya me la había imaginado desnuda y blandiendo un consolador a lo caballero Jedi... y entonces me sentí a una arritmia de mi propio funeral.

- Buon pomeriggio: in cosa posso esserle utile, signorina? -  Digamos, para resumir, que Davis era una momia en miniatura. La Titi de Nefertiti rescatada del sarcófago y vestida de Minnie Mouse. Aquella signora,  que parecía la guardiana de la Necrópolis, seguía sonriendo tras una dentadura impoluta que le venía tres tallas más grande. "Tiqui-tiqui-tiqui"- y tras su castañeo se me escaparon tres gotitas de pipi.

- Buon pomodoro... - balbuceé - Davis?

- Avanti, avanti! - la momia-pocket parecía exaltada, me agarró con su manita de huesecillos de pollo. Qué fuerza tenía la jodía! Se relamía como una posesa y yo, en estado de shock, era incapaz de mostrar resistencia
.
-No, no, no.. questo é un errore...! Non sono lesbici!

- Dai, dai!- yo no sé de donde sacaba la energía aquel pokemon faraónico,  pero me arrastró por el pasillo de la casa como si fuera una muñeca de trapo. No quería pensar, no quería imaginar lo fácil que le resultaría atarme a la pata de la cama, debido a mi flojera catatónica! Aquello era peor que ser pasto de los caníbales! Super Mario Bross: donde estáis cuando os necesito!

El salón del Lions Club: no era una, era una treintena de momias que me esperaban para el aperitivo y poniéndose ciegos de Spritz.
Davis me soltó y me dió una palmadita en el trasero. Ok, Leona- me dije- Aquí tienes tu cita:  una orgía rollo "Eyes wide shut" pero en versión "Castillo del Jubilado parmiginano". Al toro, nena.

Y entonces, cuando ya estaba a punto de desnudarme y ofrecerme en sacrificio,  la signora Davis me señaló a alguien que conversaba con otras momias leoniles del lugar: "la biondina ti aspetta". Una chica rubia  se giró, apretó sus morritos,  se acercó y me tendió la mano:

-  Ciao Leona, qué bien que sei arrivata . Sono Sara - me volví a hacer pipí-  Davis77. Quieres un Spritz?

No era una momia, ni blandía un cuchillo de carnicero, ni parecía tener la espalda peluda. Era mi cita y tenía una pinta estupenda. El Lions Club resultó ser una organización mundial de ayuda a la comunidad. Ni caníbales, ni orgías de la inserso. Buen rollo 2.0.

Me apunté en la agenda que era de tremenda urgencia conseguir unos antipsicóticos de Planeta Pastilla a mi vuelta. Y luego le acepté la copa de Aperol a la rubia italiana... Mmmmmmm. Relax, Leona, relax.

Desde Parma con Jamón (II)

.... Así que al anochecer ya estaba volando a Milán para luego coger una lanzadera,  un tren regional y dejarme emborrachar por Bette, Geena o como quiera que se llamara la misteriosa Davis77. Que hay que estar bien salida y como una soberana cabra para realizar tal ginkana para una cita.

Anyway, hacía un tiempo del carajo. Venga a llover. No querías lluvia? Pues toma tres tazas, bonita. Al pisar suelo milanés,  la teoría de que mi pequeña neurona sensata me había precavido de otro cuadro de comedor empezó a tomar forma. Cualquier "moscardone" italiano de espalda peluda  hubiera podido colgar ese mensaje. Cualquier lesbici picassiana podría haberse hecho un perfil con las fotos de su prima rubia de morritos de infarto.  Davis, Davis... una loba "esquizoide" como la Bette Davis? Copa Davis... O una ex-tenista alcohólica,  ansiosa por convertirme en entrecotte e irse de picnic con Hanibal Lecter? Secuestrada y zampada en una ciudad donde todos votan a Berlusconi: una fiesta bunga-bunga caníbal,  ese sería mi fin. Terror.

Al subir al tren ya tenía las piernas de gelatina y casi me escurro por el boquete entre el vagón y el andén. Mind the gap, stronza.  Los vagones de la línia "Freccia Rossa" se dividen en compartimentos, como en las pelis de Agatha Christie. Carroza 7, posti 2A: ahí me tocó, con dos parejas de jubilados vocingleros y un estudiante de arte, de pelo acaracolado y  retinas pegadas a un ejemplar de Lévy sobre Piero della Francesca.  A veces los clichés se hacen carne y hueso de una manera mágica. "Dai, dai!" - vociferaban los hombres sobre politiqueo: algo de  Super Mario al poder y enviar a Monti a las galeras.  El griterío se solapaba con el cacareo de sus mujeres, las dos picoteando  de un tupper todo un surtido de antipasti. Los dos signore de levantaron marcialmente como si acabara de aparecer Monica Belluci en pelotas: me colocaron la maleta en el portaequipajes, me sacaron el abrigo, la bufanda, gorro y guantes y me sentaron entre la signora 1 y la signora 2. A continuación, estas se dedicaron a meterme embutido hasta por la orejas: " Dai, dai! Mangia!" El estudiante espiaba la escena sonriente, por encima de sus gafitas. Pequeño Cabrón.  "Questo é prosciutto, questo é coppa, questo é culatello é questo é prosciutto cotto, MANGIA!" - era una orden, no una invitación.  Joder,  a mi me parecía todo jamón serrano. Qué pesadicas, como para decirles que era musulmana! Cuando llegué a la estación de Parma salí brincando del tren del tremendo subidón de sal.

"Pop!"- una onda de wifi insufló vida a mi conexión y me llegó un nuevo mensaje de la Davis:

"Te espero en la Via Pasini 20. Qué prefieres: rosso o bianco? xxx".

Grrrr....Esto empezaba a parecerse a una historia de Hércules Poirot y yo sería el fiambre. Cogí un taxi y le canté la dirección. Seguía lloviendo a cántaros, como cuando parece que se van a cargar a alguien. Que un taxista estrábico y mudo como una alpargata te lleve a la supuesta escena del crimen tampoco aligera la situación. A los quince minutos de cortejo fúnebre,  tras rodear la Piazza Garibaldi, llegamos a mi destino.

Excuse me? Qué era aquel lugar..?

(Continuará e finirá domani...)

Desde Parma con Jamón (I)

Hola Cachorros, aquí estoy rugiendo de nuevo!

Primero de todo recibid mis disculpas por esta larga ausencia que ni siquiera anuncié. Qué felino-perra puedo llegar a ser...  Digamos que una serie de circunstancias sumada a un ataque de vaguería primaveral me llevó a abandonaros "a la francesa". La cuestión es que entre el negocio de las pastillas, el incordio de mi némesis (la lagarta) y mis líos de faldas virtuales me empujaron a unas vacaciones. Así que el jueves santo estaba haciendo las maletas para irme a la playa a dormitar y rascarme la melena cual  Simba en el Serengueti. Me esperaban cuatro días anti-productivos en los que mi líbido aspiraba a estar tan plana como mi encefalograma. Así que mi iphone, portátil y vibradores galácticos se quedaban en casa a cuidar de los peces. Todo aparecía hiperplaneado y sereno en el horizonte: en el país seguíamos siendo seis millones de parados y Kim Jong aún no había apretado el botón de las cabezas nucleares cuando...

Estaba a medio capítulo de "The Big Bang Theory"  un mensaje privado en meetic me hizo "Knock, knock, Penny" en el iphone:

- "Noooo Leona, que ya estás de D-Tox!"- gritó neurasténica la única neurona que me quedaba con sentido común, mientras el resto de neuro-disminuídas me hacía la ola.  No la escuché. Soy una yonki de las mujeres así que me tiré en plancha a escudriñar mi bandeja de correo.  El mensaje era de una candidata de la que jamás había visto el perfil, sino lo recordaría muy bien: "Davis77", una rubia italiana con unos labios que no te los acabarías ni en tres reencarnaciones. Davis por Judy Davis, Geena Davis, Bette Davis o la Copa Davis?  

 Madame Bovary empezó a bailar el charlestón  y mis neuronas cosieron a tortazos a la neurasténica racional. "D-tox, Leona, D-tox, Serengueti, onkawa..." : tres segundos me duró el retiro espiritual.  Desterré de mi maleta mis conjuntitos primaverales por estrenar y metí en su lugar dos jerseys de punto y un chubasquero. "Cinco grados, lluvia copiosa.." - me chivó la metereología parmesana - "Genial, el tiempo perfecto para no salir de casa!".

Animalico...el día en el que se estaba repartiendo fuerza de voluntad yo estaba acaparando todas las ofertas en el puestecillo de los estrógenos. Ni siquiera me lo pensé, como podía resistirme a aquella invitación...?

(continuará... domani)

Friends & Ships

Ayer me quedé a dormir en casa de Cabrito Bee. Tenía que desahogar mis estrés laboral pero conectarme al Meetic para acabar hablando swahili por signos no me parecía una buena idea. En ocasiones es mejor darse una tanda de friends & ships. Tejer una red de amigos bien sólida es tan fundamental como tener siempre a mano un spray de pimienta, una muda de bragas limpia o una inyección de epinefrina por si,  paseando por la playa,  te engulle una ola y te ves atrapado por una plaga de medusas-avispa que pasaba por allí. 

Cabrito me recomienda que congele a Diana. Debo de tener algún gen psicokiller porque inmediatamente, en vez de estremecerme con la propuesta, pensé que no tenía el suficiente espacio en la nevera. Aunque, claro,  si era al estilo Walt Disney podría encajar la cabeza perfectamente entre los nuggets y la merluza. Pero no. Magia blanca, dice.   
A lo que Cabrito se refiere es a meter su nombre en un pote de plástico y luego a este en el congelador. Esta superstición se fraguó, junto con muchas otras, en un monasterio benedictino en el s. XII. Cabrito asegura que fue allí donde ocho clérigos, ciegos de mescalina, lo plasmaron en un códice que  actualmente es el libro de texto básico en la escuela las videntes televisivas: "Supermamarrachas del Más allá". 

Cuando escucho de mi amigo esas majaderías siento que me quiere de verdad. Porque nadie se presta a decir tales ridiculeces sino es por amor incondicional. 
 En fin, a pesar de creer que Cabrito debería sacarse el graduado escolar y dejar de mamar la wikipedia, voy a congelar a la lagarta. A ver si así anulo su flujo de energía negativa por los siglos de los siglos, amén.

Por la mañana he paseado a Kapra, su perra  y ha sido gratamente terapéutico. Las bestias tienen ese poder, esa destreza mágica para sanar, no hacen falta las palabras.

Kapra husmeando a Manolito Gafotas

Choca esos cinco, perraca!

 

Lagarta a la parrilla

Durante cuatro años fui vegetariana. Long time ago, cuando mi carpeta del "insti" relucía con fotos de Faye Grant (la Dr. Julie Parrish en V). Comía seitán, tofu y todo tipo de sucedáneos proteínicos con sabor a corcho que después me hacían soñar con muñecos de mortadela.  Supongo que algún día volveré al redil porque cada vez soy de menos comer cosas que hayan tenido cara. Sobretodo siendo consciente de una cifra estrella en Planeta Pastilla: un 40%  de nuestra producción anual de antibióticos va directa a granjas de producción de carne. Puercos, gallinas y vacas mutantes se pasan media vida de afters antes de acabar en nuestros platos,  aliñados con salsa teriyaki, en mi caso. 

No quiero convertiros al "Lechuguismo"... tan sólo explicaros que, por más que quiera,  no podré volver a ser veggie por el momento. La razón es una misión de carácter reptiliano. Una orden que mi sistema límbico no deja de repetirme a golpe de metrónomo como una obsesión:

ZÁMPATE A LA LAGARTA!!!

Y es que no puedo más con "la Romesco" (la Diana, ya sabéis: la becaria de comunicación). Normalmente, ante una persona que me cae mal, suelo adoptar una actitud sensata y establezco un código de ignorancia suprema, efectivo el 95% de los casos. Pero con esta tipa es ineficaz. Me saca de quicio y ninguna de mis triquiñuelas parecen afectarle. De nada sirven los cafés que, accidentalmente, desparramo sobre sus chándals, ni  los rayos lásers que simulo dispararle tras mis gafas al cruzármela en el pasillo,  ni la lagartija de origami a la que le hago vudú con mil y un clips. También resultan inútiles mi collar de criptonita (que me costó un riñón en Ebay) o mis intentos nocturnos de proyección astral para untarle la cara con pasta de dientes o Hemoal.

Nuestros avatares: Lagarta Juancha y Dr. Parrish

No hay nada que hacer. Yo estoy carcomida perdida y mi taza rebosante de bolígrafos corporativos por estrenar. Tengo el fosforito de la insulina, el boli con cinco puntas del risedronato sódico, la estilográfica Lexon con el logo de la empresa grabado en plata, los punta finas de la campaña de antiepilépticos... Joyas de la corona  pastillera  que MI Camille desprecia a cambio de las zalamerías de una  embaucadora vestida de elfo futbolero. Estoy empezando a pensar que la lagarta Juancha también es gay...

Respira Leona, respira. 

Así que me he ido al baño y, sentada en flor de loto, me he puesto a hacer pranayamas (respirar con control). Hasta que entró la señora de la limpieza y me  envió el nirvana a tomar por saco. Que una hobbit de metro cincuenta te pinche con la escobilla del wáter mientras te dice "ola k ase" puede llegar a cortarte la digestión. "Ola k ase" - pinchándome  como si fuera la caca de la Arale. De donde sacan a esta gente? De telecinco o del día del orgullo friki?

Debo fraguar un plan para que el orden pre-establecido vuelva a reinar. No sé... mandar fabricar un agujero de gusano o contratar a una horda de duendes come-chándals que destruyan su ropero y la condenen a vestirse de pija como todo el mundo.

Ok, espero que a lo largo de la semana se me ocurra algo más práctico.

Hablamos pronto cachorros.

Kisses & Zarpazos,

Leona

Habemus Trifasicum?

Ayer fue un día estresante. Así que al llegar a casa, a parte de enchufarme un capuccino, hice tres cosas por el siguiente orden alfabético y cronológico:

1. Cinco minutos de Adho Mukha o la perra boca abajo: esta postura de yoga es la leche, os recomiendo que la hagáis cada día. Además de aliviar la espalda y el dolor de cabeza,  te ayuda a liberar el estrés y la depresión. Además se te ponen unos brazos de Xena, la princesa guerrera, que se te irán desmayando todas por la calle. El Adho Mukha te obliga a estar con la Madame Pompadour en pompa, piernas y brazos estirados y la cabeza gacha. Es una postura sumisa pero reconfortante: sí babies,  a veces hay que hacer un poco la perra para recuperar la normalidad.

2. Me abrí una bolsa de Arándanos y entré en el Meetic: esta vez decidí conectar con otra de mis candidatas: @belle3bete de Marsella. Bella & Bestia... A ver, una francesa con ese nick  me transportó a tres probables escenarios:

                                                       

             2.1. Podría tratarse de una lanzadora de martillo con las mechas

                    arregladicas, mostacho depilado y mallot de lycra, dispuesta a 

                    voltearme en su cama como a un tamagochi indefenso.

                     (Francesa sin mostacho?!  Are you kidding me?!)

             2.2. También podría ser una bipolar con aspecto de Britanny, Britney o Paqui.

                     Visualicé a esa géminis vestida de Stradivarius, mascando  un chicle de 
                     cuatrocientos gramos, con pendientes sacados del Kinder sorpresa 

                     y capaz de tener sexo a la vez que lloriquea , com si Justin 
                     Bieber le hubiera  regalado un moco envuelto en celofán.
                     (Que alguien le recete Prozac a la Britanny, porfaplease).

                 

             2.3. A no ser que Bella y Bestia no fuera una persona sino.... DOS!! Bingo!

                    Y aquí llegamos a uno de los poltergeist más comunes que una mujer gay

                    puede experimentar en el "supercalifragilístico" mundo de las citas online:

                  

  Las "bisexualas" casadas sedientas de compartir caramelo con su... marido!

Este es un fenómeno tan común como peligroso. Desde aquí hago un llamamiento a todas esas novatas a las que estas calamardas, que subieron al altar si saber lo que querían, suelen engatusar con facilidad. Ellas siempre aparecen como mujeres extraordinariamente femeninas y alardeando de una líbido extraterrestre. Y tú Lerda-Nerdy-Lésbica, sedienta de rock n´roll, caerás facilmente en sus redes:

Así que ya os podéis imaginar que después de esta conversación salté directamente al  punto número tres: dormir.  Bueno, perdón, debería sincerarme, que esto se supone que es un diario...:

3. Apagué el ordenador y me toqué. Un par de veces, para que negarlo. 
    Imaginé el mismo sofá del que me había hablado. Sólo que esta vez las dos    
    acostábamos al marido en la cuna con la "petite Sophie", ambos más que fritos
    por la fumata mariana. Después abrimos una botella de Piper-Heidsieck y antes de 
    acabarla ya estábamos haciendo las perras en Adho Mukha y todas las variantes 
    posibles: liberté, egalité y más allá de la fraternité.

Después del concierto de guitarra, apagué la luz y me puse a dormir...
totalmente desestresada. Qué bonito es el amor... a uno mismo!

Buen finde cachorros!

Kisses & Zarpazos,

Leona

    

                                                        

Tenemos chica nueva en la oficina...

....que se llama Farala y es divinaaa! 

Claaaaaaaro bobaa! Ya me gustaría a mi: pero no. Toda fantasía suele ahogarse ahí: en los anuncios de colonias. En el Universo Paralelo (o sea, la realidad para lelos: la nuestra) pocas veces se te aparece una Farala con aspecto de Jennifer Beals que se ponga a estirar la pata mientras tu te quedas bizca perdida intentando convertir un Pdf en Word.

Lerdas Lésbicas del mundo: aterricemos. A parte de Camille-mon-amour, en mi empresa abunda la mediocridad: peor aún, con la mayoría de nuevas incorporaciones se comete un acto terrorista contra la belleza. Afrodita se hincharía a pastillas y luego se tiraría por la ventana a pelo y sin almeja.

Que vale... que soy una "superficiala" y debería estar trabajando en el Prado si quiero estar rodeada de ninfas... pero no estoy hablando sólo de belleza física! Tengo la teoría cuántica de que si uno es realmente bello por dentro, se percibe en el exterior ( y  no porque te pongas morada de Activias y te funcione el colon con precisión suiza). Se nota en la energía, en el charming, en la clase... Todas esas cualidades que no se adquieren con billetes ni con cupones de descuento para botox.

La nueva...Desgraciadamente, con esta nueva adquisición de Planeta Pastilla,  tengo la sensación de que además detrás hubo un gran casting encargado de escoger al orco más destacado de la promoción.

Hoy han inoculado en el Departamento de Comunicación a una becaria que, con perdón de sus creadores, parece sacada de la primera camada de "Hermano Mayor". Estamos toda la empresa con pipi-caca en el cuerpo. Que no exagero. Sabes esas personas que entran una habitación y el mismo Yuyu te pide una Tena Lady?  Pues ahí estamos. No se llama Farala, se llama Diana y  nada más husmearla deduje algunas cosas:

1. Se peina con salsa de calçots o tiene la gomina caducada.

2. Suele vestirse con una especie de chándal de una pieza,  o sea el dress code se lo pasa por el arco de triunfo.

3. La puntualidad en cambio se la pasa por la puerta de Alcalá  (así que confirmado que es un enchufe desde la estratosfera).

4. Se ha agenciado cuatro targetas de café por el morro y  se le ha metido entre uniceja y pestaña que mi departamento debería uniformarse con  el jodío chándal con el logo de la empresa en el trasero.

Estamos todos locos o qué?!

Pero nada de esto sería apocalíptico sin un quinto punto que me ha puesto al borde de la esquizofrenia paranoide:

5. Le ha regalado un chándal a Camille y ahora es a ella a quien le pide los bolis!!!      
    NOOOOOOOOO!!!!

Anyway, todo héroe necesita un villano, Leona. Así que agarrada a un caja de analgésicos os prometo que esto no se acaba aquí. Lagarta... quiero decir Diana: esto es la guerra! Te voy a mandar de vuelta a la nave nodriza, you´ll see!

Leona al acecho, grrrrrr... Alguien sobra en Planeta Pastilla forastera..!

Hoy más zarpazos que kisses, cachorros...

Leona

De besugas y langostinas...

Antes de todo disculpad mi ausencia de ayer: tuve un pequeño accidente laboral.  Lo que ocurrió es que en Planeta Pastilla están lanzando una campaña de marketing de un nuevo producto de cosmética: pildoritas adelgazantes para parecer la prima-hermana de la Kate Moss. La cosa es que han forrado casi todas las puertas correderas con megapegatinas  y yo me comí una: enterita. He aquí la puerta criminal:

Hola Leona, somos tu pesadilla... A ver cuanto tardas en volver a tragarte la puerta, guapa! La pelirroja: con esta braga-faja no puedo respirar,  I need a ventolín!

 Y al respecto de la imagen: por qué no hay de estas en el meetic? Las modelos son entes reales o las tienen congeladas como langostinos en el departamento de marketing? Cuantas pastillas mágicas tendrá que tragarse una para tener la Madame Pompadour como la de la izquierda? De mientras, casi todo el sector femenino de mi empresa sigue esperando la versión masculina y poder tragarse unas cuantas puertas bien a gusto...
Nota: esta campaña se lanzó el día de la mujer, con un par.

Y ahora os explico lo de la sueca:

 La "Gotemburguesa" fue un encanto pero no hablaba ni papa de inglés, que ya es raro porque los suecos son de los mejores angloparlantes de Europa (como en España, vamos). Kerstin es pescadora de langostas en el archipiélago y luego las vende en el mercado de Feskekörka, en la costa oeste (qué os pensabais que montaba sillas en Ikea?) Cuando la ví al otro lado del océano virtual, en mi Mac, descubrí que descuadraba de lo que había visto hasta entonces: piel curtida, tostada por el Lorenzo escandinavo, rubia a más no poder, ruda pero sexy. No era una princesita: era la versión lésbica del Capitán Pescanova. Me desubicó tanto como me excitó. Yo le había dicho que hablaba sueco (y era mentira) y ella aseguró que dominaba inglés (y era aún más mentira), así que nos quedamos las dos Pinochas sin poder contarnos las verdades. Animalico: en esos momentos me acordé de los amigos que me repiten hasta la "cansinez": "... como muy lejos que sea de Cuenca!".Este es un extracto de nuestra conversación "whassapera" before el encuentro en Skype( en el que, por cierto,  parecíamos dos disminuidas jugando a las películas):

VERSIÓN DE LEONA: 

VERSIÓN DE LA SUECA: 

Ale, mañana más! Espero estar recuperada del todo de mi conmoción cerebral, bueno de la del lunes claro...

Kisses & Zarpazos,

Leona