Abducción Kryptoniana

Hola Cachorros,

El domingo estuve de parranda.

Así que estos días, más que un mamífero rugidor, he pululado en el espacio como un átomo insignificante... o  más bien  un protón desintegrado,  incapaz de resucitar después de cinco macchiatos,  una sobredosis de jalea real y un masaje genital. 

Estoy anciana. Y eso que sólo bebí ponche, que ya es un refrigerio de anciana  per se.

Personalmente considero del todo estéril el ritual de "la fiesta":  retroceder tres grados en la cadena evolutiva haciendo el chimpancé hasta el amanecer? Claaaaro: ahora voy.  Resulta que el objetivo de la "gente que sale" es conseguir regresar al  ataúd con una resaca, una desconocida y dormir con los calcetines puestos. Pero nadie te avisa de que el que la baila, la paga: así que es bastante probable que despiertes con jet lag, cefalea y los pies forrados de pelusillas. Además corres el riesgo de tener que compartir los Krispies con la desconocida, a la que si  llegas a enfocar bien, la hubieras cambiado por un muñeco del futbolín.
Un horror.

A pesar de mis convicciones,  esta vez no pude escaquearme del happening "homo-social" por  razones de peso:

1. La fiesta la organizaba mi amigo Cabrito Bee.
2. Se recaudaban fondos para la plataforma "Maricas Unidas de Benetton", el objetivo: fletar un autobús hasta la Plaza de la Bastilla en París,  agarrar por la coleta a Frigide Barjot y ponerle las bragas por sombrero.

3. La respuesta del susodicho a mi "ya me conoces-me da palo-tengo la regla-soy Asperger" fue un 
    axioma  contundente:    " Es una fiesta de tarde, no me seas perra".



Así que, ante tal exposición argumentativa, no tuve más que remedio que aprenderme la coreo del "Gangnam Style" para pasar desapercibida entre los primates.

"Y te vistes de flúor. Que la fiesta es del rollo galáctico"- subrayó.

Ok:  pasar media tarde en el Bershka para elegir unos trapos fosforitos y ensayar en los probadores, con el chunda-chunda de fondo no era precisamente mi plan...pero siempre estoy abierta a la experimentación.

Digamos que mi tarde de ballet se finiquitó cuando La Toñi, la encargada de la tienda, me cacheó tres veces y luego, sin dejar de mascar el Bubbaloo, me dictó sentencia: "pírate, friki". Esa fue mi experiencia sexual de la semana. Porque en la fiesta, al carecer de testículos, no se rozó conmigo ni la abuela que partía las entradas. Que había una abuela, os lo juro. Yo creía que era una Barriguitas que habían puesto de decoración, pero no. Luego pensé que era la vidente de Poltergeist que seguía buscando a la Caroline, pero tampoco.

Luego fui hacia la luz y me dije: "Pírate friki".

Echaba de menos el Skype,  mis pistachos y a mis ligues de lugares recónditos. 

 

"En ocasiones bebo ponche"

Yo soy más de experiencias virtuales y de patearme 3000 km para tener una cita, algo más standard.

Pero a los terrícolas sociales y divergentes os puede interesar:

Podéis ver más en la página de facebook: KRYPTON DOMINGO.
Una mamarrachada delirante.

Kisses & Zarpazos,

Leona